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June 09 生活课 这些年，生活对我来说有了更多不同的意义 哎哟 又要发牢骚了？ 没有，就是睡前说点话 跟一个学动画的朋友在网上争论了一些事情 没有什么意义的事情 不过同时也让我想到，小时候，不论是学校还是家长 都给了我一个永恒不变的信念，就是－－只要努力，任何事情都能实现 现在自己成了大人，发觉原来小孩子是这么好骗的 因为身为大人的自己似乎也没有怎么看懂这个世界和生活 然而身为小孩的我的当时，却完全相信长辈对我教育的理念 很担心我的同学现在就生了小孩 它们能对得起这些孩子么。。。转过来 我就这么相信了很久，然而长大了，却发现自己错了，不对，是这个理论错了 努力是没有办法实现很多很多的事情的 真正让事情实现的是运气，换句话说，其实就是命 我开始相信这回事了  在我不断地观察周围的世界，不断地体会身边的生活 我放弃了那种所谓励志的故事带来的幻想 越来越理智，而不是励志，越来越现实 一部分来自于自己的个性，一部分更加来自于自己对生活的看法已经变质了 是不是“失望”呢？我觉得是一部分 但其实并没有等于我就放弃了追求的动力和热忱，只是说 我似乎把事情看淡了一些 “成功的定义就是站起来的次数比倒下多一次”曾经多么近乎于座右铭的句子 现在我连什么叫做“成功”都不知道了，也没有什么感觉了 我只想好好的活着 可是‘好好“的又是怎么一回事呢，怎么样才是好呢 我活的够好么，我觉得够好，如果跟比我惨的人相比 但是我又觉得不够好，如果跟比我好的人相比 这就失去了意义，好不好有什么所谓，这都是注定的命 事情都是相互联系的，任何一件事情都可能牵扯到另外一件事情的发生 我们生活就像一个网络一样，相互联系着，没有人能够控制谁 因为每个人都在被周围的庞大网络控制着，影响着 逃不了的，放弃吧 冲破它？做梦吧 如果要冲破，那你就等着坐飞机坠落到海底吧 死的很惨 没有人能够逃过这一切 原来EVA描述的世界比我想象中还要真实，世界就是如此 有时候让我看到别人想作呕 有时候让我看到自己想作呕 看到别人就等于看到了自己 不敢想象自己还做着假装正面光明的故事剧情 其实背后的我有多么的黑暗 世界是冷的，所以我也冷面以对 把温暖留给自己一点吧，真正可以关心的其实还是自己 哪有什么神灵会抚摸你一下 那都是骗人的吧 如果我没有被生出来该多好，宫崎骏也如是说 他的态度居然跟EVA如此的类似 他的温暖的作品背后藏着如此大的悲哀，是为什么呢 他是真的只是想做一个逗孩子开心的作品么？我并不认为 它是做给大人看的  因为小孩总是被我们大人看成是弱智，或者是一个我们可以操控的东西 于是我们尽情的在它们身上泄欲，发泄我们自己没有获得的东西 我们贬低了小孩子的价值，思考和感受。我们没有过问孩子的允许就让他来到了这个世界 等到它们长大了又继续重复。这一切似乎都理所当然 于是我就成了变态 我就成了一个喜欢狂想的人，我不接受现实，但是我又接受着 因为我不愿意，我就是不愿意，但是我仍然接受着 我只是想活着，可是我需要帮助 但是没有，因为我也不知道我需要的帮助是什么 为什么我不能成为一个普通的英国牧羊人就好了，呆在乡村过着平静的日子 为什么我连自己是谁都分辨不出来 我到底是个什么东西，我并没有想要做动画 我并没有想要做艺术，我并没有想要赚钱 我只想做个活着的人，好好的活着的人，没有追求的人，没有欲望的人，没有任何压力的人 不需要上网写文章发泄的人 这是我最近生活的第一课学到的东西，学会接受生活 我在接受中，虽然感觉很悲观 但是有什么事情能让我乐观起来呢 有的有的 但是我都不削 因为这些都不是我要的 我要什么？ 说过了  June 01 毕业作品进行中 偷偷的上传一小部分的一小部分  希望一切顺利吧。。。 目前暂时没有到“让步”的时候 还是有达到期待中的效果 只是进度上似乎慢了10% 不知道能不能完成的来 虽然还有300天 可是并不是每天都会在制作 估计有至少40(最新更新：85张）张背景图要做，虽然说有1/3的数量的草图是可以重复使用 但是上色其实才是最花时间 而且需要不断的调整 确保看起来ok 所以8月初之前，我要强迫自己完成所有的图 也就是说，60天之内，我要完成剩下的85张图 平均一天完成1.5张，也就是说 不可能 我可以尝试把一些初步的色彩完成了，随后的细节再趁空闲之时去上 因为8月之后我就必须开始作角色动画部分，也是我最不擅长的一部分 这个阶段估计要花时2－3个月才能完成，但是有别的课。。。不知道会怎样 然后12月，也就是寒假，就必须把所有的背景修补完成，还有尝试与角色动画合成起来，这个时间可以修改角色动画 但预估这个时间需要2个月，11月估计就要开始，一直到1月必须把它们确定下来。 之后紧张的冲刺阶段了。。。 从2月到4月是我孤注一掷的时刻 把所有天花乱坠的特效加进来 这个学期因为只有两门课，一门还是毕业课，所以只有一门需要学，其他时间极其充裕 所以我的强项就可以再这个最后的学期疯狂的发挥 但是不要忘了我还有一些3d的东西需要补上 这个3d的部分估计要再前一个学期跟角色动画一起完成 最后，确保我有一个月的时间作剪辑，和修改 糟糕。。。弄了半天完全忘记了音乐和配音这回事 音效因为学校会有安排时间录制，所以还可以 可是音乐这件事情该如何是好呢 我想赶快找composer了。。。。 烦死 希望一切顺利吧。。。。。。。。。。。。。 May 29 刘洋怎么会和这个东西有联系 没错，居然是有的 奖学金 虽然据说也没有多少钱，但是不是数量的问题 我不是在乎那个数量，我在乎这份荣誉 至少是个很大的激励 至少告诉我我在cinema school不是浑水摸鱼。。。 至少能够激励我努力完成毕业作品 我看到名单的第一眼就扫到自己的名字，因为居然在第一个 心脏极大的疼了一下，（心脏不好。。。） 过了几秒反应过来 就跟自己说，“天啊！爽死了“ Gene Autry Scholarship 生命中第一个奖学金，就是由这个莫名其妙的人开的 有些人觉得没什么，但是对我来说很励志，也有点不可思议的梦幻 我还没有想过自己会因为学业而被奖励，因为自己连前20名（好吧，前50）这种事情都没有感受过 而且这是完全靠自己的努力得来的，哪怕就是20块钱，这种满足感不是一个人无缘无故给你100000块可以填补的到的 也不是收到一个Tiffany项链可以替代的 我感动的不得了，因为这是一个有title的东西，这是从一群人中间挑出来的 我刘洋怎么会有这一天，怎么会有配的起奖学金这种东西的一天 怎么会 怎么会这样 自从狠狠的哭了一次之后 有些东西似乎在默默地改变 我不知道这算不算karma 还是真的有个什么在同情我 或者说 这是证明了我的努力并没有白白消耗掉 我不是一个废人 我执着的东西是应该被执着着的 更加相信自己选择的方向 就算以后会更加坎坷 我继续，且更加努力。 May 27 牵手，不是张惠妹那个 偶尔看到一篇文章，关于牵手的 有些许感触，因为观察还算细致 最后作者问“你有多久没牵手了” 我哽咽了一下 确实，多久了我都忘了 可是我深深地记得每一次的感觉都不一样 不过上一次不知道算不算，只有几秒钟 但是那一瞬间我是快乐的 非常的快乐 想起来也是 我记得，初中一次一位女生拉我的手，我吓得收了回去 我不知道是不是做错了 也许没有 今天提前下班了 在家发呆，也不知道在干吗 一直发呆到现在 准备睡觉了 May 25 周日放松的好累 这个礼拜过去了 一个实习的礼拜，之后的10个礼拜估计都要这么样子 其实没有太累，感觉比上学轻松 因为下班了就绝对不需要考虑作业什么的了 结束就休息哈 虽然除了暑假的课还有实习，但也没有感觉压力 我过的很顺畅 晚上在家都会抽出制作我的毕业作品 不能有任何松懈 本来说要上传画的 但是这个周末因为去了san tiago所以累的有些来不及做哈哈 不过已经在做了，只是要稍微推迟一些 以下是我们去拍摄的地方  从shu那里买了床，100块，摆在了家里 最近又在怀念kiroro 它们的音乐真是我多年来不能分离开的东西。。。。。 大概听了要有快8，9年了吧 原来一个8年可以这么快 一辈子有多少个8年呢，每次想到时间我总是要这么想 过去总是希望，赶紧抓住身边的一切，不断的说"what you have instead of what you want" 现在感觉，其实抓不住也无所谓 因为一切都会成为宝贵的生活的一部分 同学聊到人的现实 我也总是感叹，“人都是这样的”之类的话 但是自己本身就已经是个例外，又凭什么说“人”都是这样呢 其实，仅仅因为自己的存在 就应该要乐观的相信“人并不都是这样的” 周日很轻松又很累 May 18 关于心和我的画 上一篇说到我最近脑袋里有一幅画，就是这幅 不过感觉还需要再改，不过因为最近忙的关系，就先摆上来 解释一下： 其实本身希望有个镜头剪切的镜头，这位女生对着遥远的天空深呼吸 感受这个过程的时候，忍不住眼眶渗出一丝泪水 是伤心流泪？还是因为太开心而感动？ 我自己也说不出来，但我喜欢这种态度的展现出来的感觉 因此我一定要再这一刻记录和描绘下来 用时越来越少了，大概也就不到3个小时 看来一切事情都是靠熟练，而熟练来自坚持，坚持来自心 什么时候开始 我们讲到“心”的时候已经只想到心脏和健康这回事了 当西洋的医学告诉我们说，人类一切行为都由大脑来操控 似乎就忘记了“心”在东方文化中的重要意义 “爱”这个字已经没有心了，为什么 似乎在预示着现在我们越来越不需要和在乎有没有”心“这个字 从前的人说”心“并不仅仅因为他一个字就代表了一种生理感觉 更多的是一种心理 它是超越生理的，超越本能的一种事物 它可以很美，可以很丑，但它存在的意义是就算再高的科技也没有办法诠释的 死神其中一集就说到当小乌临死的时候，终于发现人类的”心“是什么东西 因为它自己本身没有心，但却终于感受到”心“ 原来伟大的不是感觉，伟大的不是肉体 是我们的心 May 16 绝不懈怠 实习马上开始了 时间表在此  这个只是到六月底的安排 哎忙死了。。。。不过不怕 以后正式上班都这么累，现在需要逐渐适应 虽然有时候还要加班到晚上八点。。。 难道这就是做studio的代价 虽然那个老板有点狠。。。要了我21个小时一个礼拜 我不能抱怨太多，毕竟要得到他的信任 这是必须的，不能因此丢掉了以后的机会，而且我也可以学到很多 另外一个studio的实习，只有5个小时左右。。。没办法 已经不想腾出更多时间了 它们也居然答应，看来是最近缺钱的缘故 虽然我们都是免费劳动力 但我也是从它们吸取经验和credit 尽量让自己能够在多点作品上留下自己的名字 以后正式工作才能有多点竞争力，特别是在demo reel上的 跳舞课希望能够轻松一些。。。不然我会晕过去 周一还要搬家。。。哎。。。。烦死了 一个人搬应该没问题 不知道 今天早早起来，因为同房要过来搬东西 又要我开门，所以我必须早起 结果到了现在还没到 气死 哎“好聚好散”母亲如是说 我还是没有理解真正的方法是怎样 最近又想画一副东西 脑袋离有画面了 抽时间画一下 画一下 又能怎样呢 没怎样，放松贝 真的就放松了么 May 14 How are you? How are you? 你好吗？ 元気ですか。 可是没有回应。。。 让我想到了电影的那个片段 最近一下子拿了两个实习。。。 太快了一点。。。直接说你什么时候来。。。 又不好意思说让我想想。。。 就直接说下礼拜 目前不知道怎么弄时间表了。。。 还有一个modern dance(不准笑）要上 继续思考一下吧。。。。 还有周五老板要跟我吃个午饭。。。 只是个实习而已。。。何必这么认真。。。 但是也是好事 不过不知道到时候说虾米 怕尴尬，不过我应该习惯了尴尬吧。。。 顺便说一下时间与合同的事情 希望可以顺利吧 现在一个人呆在宿舍发呆。。 全部事情都搞定了，开车送了同学 然后看了毕业的大四和研究生的作品 感觉还不错，我要做得更好 早上也对学校的领导做了我的毕业作品的演讲 都很顺利没有任何的不好的建议 我很高兴 晚上回家，乱乱的房间只剩下我这边了 就这样 无语 May 07 君がいない 考完2门了 顺便把我正在写的台词发一下 大家不需要看懂！哈哈哈 “1998年2月17日 雨 马上要出远门了 突然想回来看看 第一章 －－－－－－－－－－－－ 那是一个在山坡上的小街道 小时候，我总是喜欢来这里，来这个卡带店 小时候，这里就是我的家 小时候。。。 －－－－－－－－－－ 是他？还在这里呢 L.J. 刘，1984，（笑） －－－－－－－－－－ 阿，雨停了 －－－－－－－－－－－ 第二章 －－－－－－－－－－－ 信 放学后4:30分，在车站见：） －－－－－－－－－－－ 那个白痴哈（笑） 真的在等！ 还在等吗？ －－－－－－－－－－ 喂。。那个。。对不起，我们只是开玩笑的 －－－－－－－－－ 第三章 －－－－－－－－－－－ 开玩笑的？ 哈（哭笑） （哭泣中） （喘气） －－－－－－－－－－－－ 第四章 －－－－－－－－－－－ 猫的省略 －－－－－－－－ 某天早上醒来的时候 我发现天花板是多么的陌生 2009年 1月18日 晴 我终于回来了 他还在？ （看到雨伞） 恩？这是 （给予有需要的人） －－－－ 完 附上一张此作品的风格图 应该还没有给大家看过  突然想到周华健的歌 再次感动一次 广岛之恋的歌词也是 哎 May 04 给同学庆祝生日 若不是我自己给了你许可 你怎敢重重叠叠压在我心头。 可是我若许可了，我就不该再作苦诉。 我喜欢这句话，说的很对 明天同学生日拉！哈，说去唱k。。不过听说30个人，有点不想去，因为根本就唱不到了 所以看情况哈哈哈哈 今天shu同学陪我散步了3个小时，非常感谢 感觉非常不错 一天之内感受了许多东西 还是说我这两年太闷了。。。哈哈哈哈 anyway，黄艺虹说过，“Tomorrow is another day." 这句话重复的次数超过100，虽然已经她对我来说 消失了大概5年 但是至今，这句话仍然在我耳边旋绕 May 03 哈哈 汗 今天吃饭让我回想到小学的时候 被老师批评回家留着眼泪 一边被骂一边吃饭 蹲在一个非常小非常矮的桌子旁边 左边的电视机在响 强烈的灯光在狭小的厅里照耀 眼前一切都是模糊 面对着米饭，一点一点的吃 越吃越吃不下 有时候，泪水会掉在米饭上，包括鼻涕 真是够恶心的，我都还一起吃下去 连父母都不想见 没怎么吃完，汤也不喝 就冲到我的房间，用枕头闷着自己的脸 把整个套子染湿。。哈哈 差不多是这样，非常记忆犹新 牛肉饭挺不错的，可是怎么吃不下去 浪费了好多，再次打包回家。。。 刚好面对着窗口，今天的天空很蓝。。。很美 活着真好 回到学校想去弄一下project的事情 本想看一个电影，复习一下期末 可是看不下去 于是修改一下visual effect的project 算是做了一些 不一会儿，有点喘不过气来 想要赶快回家了 走到一半，忘记了我的牛肉放在车里 于是我又跑回去拿 天黑了，有点冷，周围也没有太多人，放假了大家都开开心心的 我双手拿着那合冷掉了的牛肉，不断的跟自己说 “不要不要不要不要不要”“要忍住要忍住要忍住” 说了一大堆道理压住自己的情绪 结果成功了哈，到了家 一关门 却忍不住了。 吃饺子时候想到的一首诗 哈哈哈 好诗 很直接的表达方式 不停的看娱乐节目 还挺搞笑 假使爱不存在，天哪，我所感受的是什么？ 假使爱存在，他究竟是怎样一件东西？ 假使爱是好的，我的悲伤何从而降落？ 假使爱是坏的。我想却有些希奇， 哪管它带来了多少苦难和乖戾， 好似生命之源，竟能引起我无限的快感； 使我愈喝得多，愈觉得口里干燥。 如果我已在欢乐中活跃， 有何处来这愁诉和悲号？ 如果灾难能与我相容，何不破涕为笑？ 我要请问，既未疲劳，何以会晕倒？ 啊，生中之死，啊，祸害迷人真奇巧， 若不是我自己给了你许可 你怎敢重重叠叠压在我心头。 可是我若许可了，我就不该再作苦诉。 我终日飘荡，象在无舵的船中浮海， 无边无岸，吹着相反的风向， 永远如此漂逐，忽上又忽下。 呀，这是一种什么奇特的病症， 冷中发热，热中发冷，断送我生命 CANTUS TROILI By Geoffrey Chaucer If Love lives not, O God, what feel I so? And if Love lives, what thing and which is He? If Love is good, from where has come my woe? If it be bad, it's a wonder, thinks me, since every torment and adversity which comes from it savors of joys distinct and still I thirst, the more of it I drink. And if it's from my own desire I burn, what spring gives forth my wailing and complaint? If hurt pleases, why should my plaint return? I know not, nor why, in health, I grow faint. O live death! O strange hurt with Love's sweet taint, how might you fester in such quantity unless I give consent for it to be? If I consent, I wrongfully devote my heart to sorrow. Thus tossed, two and fro, quite rudderless, I sit within a boat in a sea which two winds must undergo; each blasts against its contrary echo. Alas! what strange malady have I got? I die from heat when cold, from cold when hot May 02 早上起来后 虽然我的天还没有塌下来 但是我的脚快要站不稳了 原来早上起来没有更好 而是更难受 原来我心里不是只是难过而已 有一种东西它在啃噬我 不知道是什么 我好想吐 把所有得记忆吐掉 我巴不得把整个世界吐掉 然后远离这个令人讨厌得地方 很久很久没有这种爽快得感觉了 很久没有触碰得地方伤的很深 在刚刚好得地方，我伤到极点 我像小时候自闭症发作那样 躲到墙角去，谁也不要跟我说话 我不要跟任何人说话 早上起来 发现自己才睡了3个小时 可是有人开开心心得睡着 愉快得渡过 有的人，例如我一样，一步一个钉子，不知道怎么办 我完全不知道 我以后还敢走了么 May 01 丑的如此美丽 Kiroro 在我的期盼之下出了一张EP 等的我好辛苦阿，总算听到最新的声音了 歌名叫做“幸福的种子”虽然好像是旧的了哈哈哈哈 不过听到还是很想哭 天使下凡的声音，天上传来的福音？ 主唱虽然长得不好看，表情也老了 但是那一刻，她丑的却是如此的美丽 April 26 风筝没有断线 突然想到风筝 我很小的时候爸爸妈妈经常带我去，但是后来记忆不知道为什么就没了，再也没有去过 它飞的很高，感觉自己就像飞在上面一样 那个时候很开心，很纯粹 可是怎么就没有了呢 什么时候开始，我就没有去放风筝了 我甚至没有记得我有开始难过再也没有放风筝 怎么会这样呢 突然回想才会难过 所有的珍贵的东西就这样像风一样从指尖流走 我以为总有一天我说“我要珍惜现在” 就可以把我的到身边的事情 但是人都是如此的无力 随着无情的岁月，生命的起始，没有办法“拒绝” 怎么样都没办法改变一些固定的进程 夏天要来了 生活就如四季一般，不断变化，又重新再来 直到有一天我们把所有的精力和感情消耗殆尽 便会消逝于身边流过的一切 成为别人指尖划过一道风 天空永远都这么遥远，风筝很想飞走 但是它被牵着，是真的要限制它的自由嘛？ 还是说，为了不让它掉下来？ 因为风筝本身不会飞。 April 19 的一天 还有什么多说？ 直接来张相片 接着再来张签名(现已用保鲜纸永久封存）  他看了看dvd封面 想了想怎么签在哪里 最后决定签在最空白的地方 这个细节让我感觉到他对自己作品的态度 起初以为他会随便的签个大名字在上面就ok了 但是他却仔细大量位置 毕竟光是这个封面就是经过精巧设计的 岩井不愿意因为自己的签名而影响了画面 虽然很小，位置很奇怪 可是这个细微的动作让我上了一堂课 我提出的问题虽然他用他的糟糕的英文解释了一下 全场估计30分钟的谈话没有什么人可以听懂30%以上 我还是很感激 至少有这么一个机会，让我和他交流 是一种激励 一份天降的礼物，就算没什么 也至少算是一件正面的事情 今天 岩井俊二居然坐在我后面两米的地方与我一起看了两部他的电影，lily chou-chou 和 情书 岩井俊二居然在我面前为我签了名字 岩井俊二居然在几百人的见证下面前回答了我的问题 岩井俊二居然就站在我身边与我合照 还有什么可以抱怨的？ 没有了吧 何况，我还在reception搜刮了一堆免费的吃剩的食物 留下的所谓的作业就让他随风而去吧 明天再做 今天是我最幸运的一天。 April 18 烟火by岩井俊二 介绍大家看一部不是很多人看过的作品 岩井俊二的 首先，我还是这么说，不得不看的一部作品 93年拍的，拍的如此神乎其技，让人心中惊叹 神乎其技的意思，不是说故事有多么的精彩，，特技有多么的绚丽 因为这些都没有 有的只是一个特别的叙述故事的方法，一个带有感情思考的叙述方法 因为游泳比赛的失误，导致失去了和喜欢的女生的一段幼稚，却可爱，珍贵的经历 什么经历？ 一个“假装”离家出走，“假装”私奔的经历  气势汹汹的母亲，在女生失望的离去的瞬间突然出现 女生逃跑，期间将准备的“行李箱”递给了他，他抱着箱子 母亲追了过来，把她抓走，狠狠的眼神望着他，他吓坏了把箱子让了 但是女生仍然抓着他，向他求救 最后还是被母亲拉回家，女生痛哭 故事又从"如果我那时候游泳赢了的话。。”从新开始讲起 另外一个结局 先说道这里 后面给大家去看看吧 隐喻的地方非常的多，其实也没有很隐喻 是一种很真实的描写，但在这种细节的细心安排，强迫我们去思考其真实的背后 不说拉 明天见 April 15 东亚人天生的美 为了迎接周六伟大的岩井俊二的光临 必须要写一写我上礼拜在剪辑课做的presentation 我选择了“花与爱丽丝”的一段，“woo ai nee”章，也就是父亲和alice见面的一段 我很高兴自己在最后一刻决定用这个，因为我没有选错 简短的八分钟，从见面一刻，父亲送了很老派的墨水笔作为礼物。。。一直到alice在分离的最后一刻自己主动说出中文的“woo ai nee" 在公园的时候，女儿走在前面，听着后面的父亲说一大堆烦人道理和公务； 后来轮到女儿走在后面，父亲不耐烦地听着女儿提起很久自己也忘记了的海边玩牌的事情； 两人毫无共同之处，相互完全不了解，但是两人的关系，却在 一座桥上建立了起来：他们找到了一部丢失的中国人的手机，于是做了一件好事，其中 女儿认识了父亲对于中文的熟悉，同时也从父亲身上找到了一位父亲的感觉：一开始alice尝试自己解决问题，最后还是父亲解决了 哎我觉得我说的很乱，不过不管 毕竟整个clip有非常多的layer，并不能用简单的语言表达，也因为如此才需要用画面 最后的火车一幕，复杂的让我无法用语言去描述，我建议亲自去看看 这是这段最感人的一部分，也是让同学和老师感受到了岩井俊二极其心思细腻的制作方式 也要感谢两位演员，非常真实的演出，没有任何的大动作，但是却异常的真实和准确 一开始父亲的眼神从是一直在alice身上，他尝试在讨好alice，然而alice却一直在逃避他的眼神 到了最后的火车上，女儿反而是一直把眼神放在爸爸身上，爸爸却在避开她的眼神 对我来说，最后火车上的父亲，听到”woo ai nee"之后的那两秒的停顿，是极其重要 太多东西可以说和赞美了  教授看了两遍，是两遍的哭 同学也说，内容非常简单，非常缓慢，但是当中的感情却非常的丰富 非常巧妙的组织让其变得非常"powerful" 还有相当多的讨论 其实这段我已经重复看了上百遍，但是我一直想听听西方人的观感 虽然他们对内容的理解上多少有一些不一样，但是 他们都感受到了这八分钟散发的强大的情绪，我在前面站着都看的出来有人眼睛红红 岩井俊二就是擅长把这种心底的感觉揭露出来，不停的往里面挖 表面看起来非常的隐晦（当我们第一遍看不懂的时候一般会这么觉得），其实却是如此的透明和直接 想到了一位教授跟我们说，要有ambiguity（拼错了可能） 但是不能太多，那个区域不能太大 但是如何去理解这个到底有多大呢？这是一个很复杂的问题，同样一件不清楚的事物，不同人会有不同的理解 这应该是非常难以恒定的判断，相信作为制作人和观众都会有自己的见解 那么既然没有办法让全部人开心，不如就让制作人自己去决定和感觉 仅仅八分钟可以有如此复杂的深度和感染力，不是一个普通人可以做的到的 当我不断地重看这部片的时候，我越看越明白，越看越感动，并不仅仅为了当中的角色感动 还有为其制作人的构思和思维而感动，一种不可思议的智慧和天才，对于周围的一切细节的深思 从此让我感受到，在自己制作作品的时候，我并不需要为别人看不懂，感受不到而苦恼 因为并不是我不能够表达，而是我们思维的结构有差异，且这不代表那种东西不存在 我们不停的尝试，不停地去做，为的就是有天能够把自己内心真实的感觉，表达出去 正如灌篮高手的作者说，“这么多年我发觉我绘画的目的，其实就是我想与人交流” 这是一种真实的思考，要比“我要让大家感受到爱的伟大”的话来的更有思考力（好像得罪某知名导演了） 就如这句话一样，往往，第一眼看下去什么都不是，但是 继续的看多几眼，你会明白它是怎么来的，而这个过程的意义的包容度，要比 “爱的伟大”之类的话来的更加的给予观众思考的自由，当然不是说有“包装”的话语是浅显的 而是说那种包含层次思考的而来，却又看起来平淡的话语，就正如岩井俊二的作品一样 让人看着有种无法用言语表达和抒发的情绪，一种自己也都解释不清楚的，让心脏和眼泪不受控制的一种动能 其实这也是人类认识自我的一个过程，一点也不抽象，一点也不隐晦 相反，岩井俊二的作品让我意识到，他是多么的真实，多么的简单和直接 当好莱坞和世界主流的作品都朝向一种“快餐”，“激情”，“华丽”，“煽情”，“复杂”等等的方向走去的时候 当大家都觉得做影视作品已经没有什么可以去创新的时候，甚至对于制作方式也觉得没有可以变化的时候 岩井俊二依旧往“反方向”去钻，寻求细小的事物所带来的巨大能量 那种能量甚至可以盖过外表看起来“巨大”的事物 确实，我们人类再如何进化，也不能包容最大的，因为永远都有比我们更广的事情 然而，我们却能盖过最小的事情 我仍爱朴实，当我自身陷于华丽及迂腐的主流世界中。 April 13 睁开双眼呼吸，紧闭双唇赏月 哎哟，最近的月亮怎么这么大 前几天把车停了之后下楼，在黑暗的马路上站了许久 因为看到了传说中的梦幻之月（简单说就是美少女战士的月亮） 巨大的圆饼缠绕着暧昧的云雾，犹如蝙蝠侠即将出现 古代的诗人平时也没有电影院，没有ipod，没有电话也没有网络 难怪看起了月亮写诗 各种各样的科技让人与人之间的距离拉近了，好像也同时拉远了。不过这是另外一个话题。 许久没有在这里分享一下心情了 我觉得我还是那样，平平淡淡的走过自己走过的路，做着自己能够做的事情 没有被什么缠绕也没有要缠绕什么 我喜欢这样的感觉，能够掌握一些拥有的东西，不需要询问不需要要求 很舒服的躺在地上欣赏天空 今天的云很感性，一丝一丝的，对着地上的电线杆述聊天 蓝天还是蓝的那么遥远 一根一根的草也躲在泥土胖跟花作伴，绿的很开心 最近在思考如何用画面表现真实的气氛 确实需要非常仔细的观察 为什么看着一棵树的顶端的时候，会有一种感觉 而画面却无法表达？即使是相片，也没有。 不是颜色的问题也不是细节的问题。 而是一种身临其境的感受，需要触动五种感官 否则不能真的传达 所以，应该要重新思考我的构图。相信从树枝的运动规律里面可以找到答案。 除了这些技术方面事情的思考以外，还有生活的一些事情，住宿呀，吃呀之类的 其他就还ok，一切顺利 实习的申请该寄的都寄了，大概下下礼拜之后结果都可以知道 就连如果没有实习的可能的状况也有了预备 就是把下一学期应该做的放到暑假来做，这么以来明年有两个学期可以给我找实习 应该还是ok的 结束。 |
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