这些年，生活对我来说有了更多不同的意义
哎哟
又要发牢骚了？
没有，就是睡前说点话
跟一个学动画的朋友在网上争论了一些事情
没有什么意义的事情
不过同时也让我想到，小时候，不论是学校还是家长
都给了我一个永恒不变的信念，就是－－只要努力，任何事情都能实现
现在自己成了大人，发觉原来小孩子是这么好骗的
因为身为大人的自己似乎也没有怎么看懂这个世界和生活
然而身为小孩的我的当时，却完全相信长辈对我教育的理念
很担心我的同学现在就生了小孩
它们能对得起这些孩子么。。。转过来
我就这么相信了很久，然而长大了，却发现自己错了，不对，是这个理论错了
努力是没有办法实现很多很多的事情的
真正让事情实现的是运气，换句话说，其实就是命
我开始相信这回事了



在我不断地观察周围的世界，不断地体会身边的生活
我放弃了那种所谓励志的故事带来的幻想
越来越理智，而不是励志，越来越现实
一部分来自于自己的个性，一部分更加来自于自己对生活的看法已经变质了
是不是“失望”呢？我觉得是一部分
但其实并没有等于我就放弃了追求的动力和热忱，只是说
我似乎把事情看淡了一些
“成功的定义就是站起来的次数比倒下多一次”曾经多么近乎于座右铭的句子
现在我连什么叫做“成功”都不知道了，也没有什么感觉了
我只想好好的活着
可是‘好好“的又是怎么一回事呢，怎么样才是好呢
我活的够好么，我觉得够好，如果跟比我惨的人相比
但是我又觉得不够好，如果跟比我好的人相比
这就失去了意义，好不好有什么所谓，这都是注定的命
事情都是相互联系的，任何一件事情都可能牵扯到另外一件事情的发生
我们生活就像一个网络一样，相互联系着，没有人能够控制谁
因为每个人都在被周围的庞大网络控制着，影响着
逃不了的，放弃吧
冲破它？做梦吧
如果要冲破，那你就等着坐飞机坠落到海底吧
死的很惨
没有人能够逃过这一切
原来EVA描述的世界比我想象中还要真实，世界就是如此
有时候让我看到别人想作呕
有时候让我看到自己想作呕
看到别人就等于看到了自己
不敢想象自己还做着假装正面光明的故事剧情
其实背后的我有多么的黑暗
世界是冷的，所以我也冷面以对
把温暖留给自己一点吧，真正可以关心的其实还是自己
哪有什么神灵会抚摸你一下
那都是骗人的吧
如果我没有被生出来该多好，宫崎骏也如是说
他的态度居然跟EVA如此的类似
他的温暖的作品背后藏着如此大的悲哀，是为什么呢
他是真的只是想做一个逗孩子开心的作品么？我并不认为
它是做给大人看的



因为小孩总是被我们大人看成是弱智，或者是一个我们可以操控的东西
于是我们尽情的在它们身上泄欲，发泄我们自己没有获得的东西
我们贬低了小孩子的价值，思考和感受。我们没有过问孩子的允许就让他来到了这个世界
等到它们长大了又继续重复。这一切似乎都理所当然
于是我就成了变态
我就成了一个喜欢狂想的人，我不接受现实，但是我又接受着
因为我不愿意，我就是不愿意，但是我仍然接受着
我只是想活着，可是我需要帮助
但是没有，因为我也不知道我需要的帮助是什么
为什么我不能成为一个普通的英国牧羊人就好了，呆在乡村过着平静的日子
为什么我连自己是谁都分辨不出来
我到底是个什么东西，我并没有想要做动画
我并没有想要做艺术，我并没有想要赚钱
我只想做个活着的人，好好的活着的人，没有追求的人，没有欲望的人，没有任何压力的人
不需要上网写文章发泄的人
这是我最近生活的第一课学到的东西，学会接受生活
我在接受中，虽然感觉很悲观
但是有什么事情能让我乐观起来呢
有的有的
但是我都不削
因为这些都不是我要的
我要什么？
说过了